Vendredi Flo arrive. Je la vois pour la deuxième fois, et je ne sais pas comment le courant va passer. Par mail et téléphone, ça se passe très bien. Mais que les corps vont-ils se raprrocher aussi bien que les âmes? La sachant amatrice de gastronomie, je me met derrière les fournaux pour nous préparer une soirée riche en émotions sensuelles. Ce fût encore mieux que je ne l’aurai rêvé. Tous les sens furent gâtés. Mais Flo est marié, et Flo s’enfuira toujours avant les 12 coups de minuit. Je le savais et j’avais accepté les règles du jeu.

Samedi encore à rêvasser de ma soirée précédente, et en train de penser à la suivante, un coup de fil me surprend à froid. Nella, qui se demande si on pouvait se voir le soir même …. Des mois que j’attends ce coup de fil et il tombe mal. Ce soir, je ne peux pas, je ne veux pas annuler parce que justement je dois arrêter d’être le « gentil con ».  Alors je propose une ballade ce dimanche.

Et cette ballade dominicale fût magnifique. Près de 6 heures, à parler de nous en toute franchise et en toute amitié … le gros mot : amitié …

Puis me dit, qu’entre nous ça ne pourrait pas marcher. On est trop en demande d’affection tous les deux. Je n’arrive pas à comprendre cet argument. si deux personnes sont en demande d’affection. Si ces deux personnes sont atirées l’une par l’autre. Si ces deux personnes passent de bon moments ensembles.

Et moi voilà en train de retomber dans le « Best Mate Syndrome » …

Et bien ce n’est pas simple. Parce que la vrai question, serait plutôt : « Pourquoi est-ce qu’une femme mariée s’intéresserait à moi ? ». Ce qui est encore moins simple c’est que tu es une belle personne. Dans tous les sens du terme.

Ça va faire beaucoup à gérer pour mon petit cœur trop fragile … Il n’existe que trois issues possibles. Soit je craque, et je vais souffrir, soit tu craques, et tu vas souffrir, soit on souffre tous les deux. L’option que tu quittes ton mari a déjà été clairement identifiée comme impossible. En fait il en existerait une quatrième, qui serait aucun de nous deux craque. Mais j’ai l’impression que c’est trop tard … le mal est fait.

Flo est belle, intelligente et moi qui devrait me protéger, je laisse faire cette histoire sans trop savoir vers où elle va me mener. 30 mails en 20 jours, est-ce que c’est pas trop ça aussi ?

Encore la preuve que je ne peux me lancer que dans les relations impossibles.

J’ai beaucoup pensé à toi depuis cette froide soirée à Nice, et encore plus depuis ta venue sur le bateau. Je me souviens que tu m’avais demandé si je tombais à chaque fois amoureux des filles comme ça. Si j’avais un cœur d’artichaut ? Je crois que j’ai besoin de te confier que je n’ai été follement amoureux que deux fois dans ma vie. Avant toi. La première fois il y a quinze ans et la deuxième fois, il y a 8 ans. Et dans les 2 cas, j’ai ressenti les mêmes symptômes. Et quand tu étais assise en face de moi dans le salon du bateau, je sentais exactement les mêmes: le cœur qui part en vrille, une envie irrésistible de te serrer dans mes bras, l’impression de voir si proche l’objet de ma quête, mes paroles qui ne me semblent que stupides, mes gestes maladroits, et comme les deux autres histoires m’ont beaucoup fait souffrir, les larmes qui montent aux yeux et un gigantesque point d’interrogation au dessus de ma tête: « Est-ce que cette fois-ci aussi je vais souffrir ? » Ces moments là sont tellement beaux et rares. Je me souviendrais toujours de celui que j’ai vécu avec toi. C’était très beau.

J’ai fait deux choses depuis.

D’abord je ne voulais pas souffrir, alors je suis allé voir si je tombais amoureux à chaque fois, j’ai multiplié les rencontres sans intérêts. Réponse: Je ne tombe pas amoureux à chaque fois, j’en suis toujours à trois :-) J’ai même rencontré au moins deux autres filles pour lesquelles j’ai une très grande tendresse. Mais je suis pas amoureux!!!

La deuxième chose a été de comprendre ce qui me faisait craquer comme ça. Et j’ai compris, je crois, un certain nombres de points communs que vous avez toutes les trois. Je suis même retourné voir mon chagrin de il y a huit ans. Elle m’a présenté son mari et ses deux magnifiques petites filles. J’ai adoré cette soirée en leur compagnie et la voir m’a procuré beaucoup de plaisir et aucune tristesse. Mais j’ai revu tout ce qui me faisait craquer à l’époque, ce que j’avais déjà trouvé il y a 15 ans et avec toi.

3 capricornes!!!! Est-ce possible que ça ne soit que ça ? Brillantes, intelligentes, profondes, hyper sensibles, mais terriblement secrètes. Belles, le regard profond et riche, mais triste. Je n’irais pas jusqu’à te poser des questions sur ton père, mais je pourrais presque en faire le portrait. :-)

Est-ce que c’est si stupide que ça l’amour ? Est-ce que je suis condamné à tomber amoureux de belles femmes timides et incapables d’exprimer leurs sentiments ? … comme ma mère ? et oui, ça t’étonne ? Et pourquoi celles dont je tombe amoureux ne sont attirées que par des mecs hyper charismatiques ? Je ne veux pas y croire, mais dans ce domaine, c’est toi la professionnelle, c’est toi qui sais forcément mieux que moi.

Je sais bien sûr que tu vas me dire que on peut pas sincèrement tomber amoureux en connaissant si peu l’autre personne. Ce n’est pas grave, je veux rester juste avec cette idée d’avoir ressenti ce sentiment une fois de plus. Dans les autres histoires, la relation est allée plus loin, la souffrance aussi.

Une question, un doute resteras probablement toujours dans un petit coin de ma mémoire, j’y ai cru, l’espace d’un instant. J’ai cru qu’on était tous les deux attirés. C’était un mirage. J’ai passé une nuit sur un nuage. Avant la sentence du lendemain. « Je ne veux pas d’une histoire d’amour avec toi, restons amis », si ma mémoire est bonne, j’avais déjà reçu deux fois exactement ce message avant le tien … Que s’est’il passé au cours de cette nuit ? Qu’est-ce qui t’as fait fuir après m’avoir accordé quelques instants de bonheur …

Mais je commence à connaître ces fabuleuses bêtes à cornes et je suis presque que sûr que tu ne répondras pas à cette question.

Une autre petite question, je me suis dis que ton coup de fil l’autre jour, c’était pour me dire quelque chose, et que tu n’y étais pas arrivé. Ou était pour autre chose ?

Je te souhaite profondément et sincèrement tout le bonheur du monde pour toi, avec cet « ami » ou bien avec un autre. Je suis là quelque part sur le bleu de cette planète et si tu le souhaites, tu peux toujours me rappeler, en mode ami, ou pour reprendre là où nous en étions, quand tu le souhaites. Mais je vais éviter de reproduire ce qui m’a fait tant souffrir les autres fois et garder stupidement un espoir, même infime. Je continue d’avancer avec la rage de trouver ce que je cherche.

Tu dois être en train de te dire que ce type est vraiment bien mal en point pour écrire ce genre d’histoires. Je veux te rassurer, je n’ai pas vécu que des drames dans ma vie, pleins de beaux moments sont là aussi pour toujours. Je me trimballe aussi avec une casserole pleine de bons souvenir :-) Et je voudrais mettre ce que j’ai vécu ce soir là avec toi dans celle réservée au sublime. Je suis heureux d’avoir cette casserole, heureux de plein de choses qui sont en train de m’arriver. Et je suis confiant.

J’aurais rêvé que tu m’ouvres un peu plus ton âme et ton coeur. Mais tu es restée secrète, c’est ton choix. Je trouve ça dommage parce que j’ai une « belle oreille » comme disent les anglais. Alors que je me relis et que je trouve que cet email ne parle que de moi, je trouve ça un peu pathétique. Pardonne moi, je parle trop et donc je dis forcément des bêtises.

Alors, surtout, prend soin de toi.

Je t’embrasse très tendrement ma belle, d’un instant seulement.

Je l’ai regardé partir, je savais que ce rendez-vous étais manqué. Il y avait bien quelque chose mais pas le trouble que je recherche.

Le lendemain, on s’est parlé au téléphone. On était tous les deux d’accord sur ce truc qu’on avait tous les deux espéré, mais qui ne s’est pas passé. On s’est souhaité bonne chance mutuellement en se disant que notre relation téléphonique allait aussi nous manquer à tous les deux.

Pour moi, j’en ai tiré une leçon immédiatement. Il faut que j’évite absolument de tirer trop longtemps une relation virtuelle. Même si les âmes sont en accord. Il faut que les corps se sentent aussi.

Ce que j’aime plus que les moments d’expression oral, ce sont les blancs, qui finalement en disent plus sur ce que les deux êtres ont envie de se dire. Ceux où les regards sont figés pendant quelques secondes, puis un deux sourires s’esquissent. A ces moment là, il ne faut rien rajouter. Tout est dit.

Puis surmontant ma peur, je m’approche. Et nos bouches se sont reconnues. Début et fin de l’histoire. Tout va trop vite, trop fort, jusqu’au moment ou elle décide de disparaître.

J’ai passé la nuit à penser à elle. Elle me manquait déjà. J’ai dû combattre l’envie de l’appeler dès l’aube. Regardant toutes les minutes, et me redire « pas avant midi ».

« Coucou, je me repose et révise mes cours. J’espère que tu vas bien. Je préfère pour l’instant que nous restions amis si le cœur t’en dit. Je ne me sens pas prête à aller plus loin. Je t’apprécie énormément car je vois que tu as de grandes qualités humaines. plein de bisous. Nella »

Le pire message qu’elle pouvait m’envoyer ce matin là, c’était celui-là. La vérité en face, brute et évidente. The best mate syndrome! BMS sur mon cœur. Again.

« Je préfère pour l’instant que nous restions amis »

Pourquoi je dois être catalogué « ami » par toutes les filles? Enfin plus spécialement celles qui me plaisent, voire pire celles dont je tombe amoureux. Et maintenant Nella. Pourquoi je ne suis pas le sale type dont elles tombent systématiquement amoureuses ? Je sais depuis longtemps que je ne serais jamais celui-là! Je suis le gentil et doux nounours qui évoque plus la tendresse et l’affection que le sexe brute. Celui qui écoute et qui rassure. Pas celui avec qui elles frissonnent à l’idée de la transgression.

La preuve, je l’ai eue plus d’une fois quand en face de celles qui ne me font pas rêver, je me comporte comme un abruti, ce sont elles qui sont attiré par moi alors. Et quand je suis moi même, elles me repoussent physiquement.

Pourquoi je souffre tant de cette sensation d’être repoussé ?

Est-ce que je dois définitivement me comporter comme un sale con, les faire souffrir et prendre du plaisir là ou j’en trouve? Sans me soucier du leur. Ne prendre moi QUE du plaisir et les faire souffrir.

La perfection avec laquelle je perçois ces signaux m’effraie tout à coup. Et si de nouveau j’étais en train de tomber amoureux. Et si j’allais souffrir à nouveau. Parce que je sais que quand je tombe amoureux je deviens con, in-maîtrisable, lourd.

Je ne savais encore presque rien d’elle. Le contact avais été créé sur Meetic. Elle prend les choses en main. Le numéro de téléphone, quelques minutes pour le rendez-vous à Nice, qu’elle se chargera de me faire découvrir.

On se quitte après ce premier rendez-vous. Très vite. Trop vite à mon goût. J’aurais continué cette soirée bien plus longtemps. Le premier message suit quelques minutes après s’être quitté. Elle exprime le plaisir qu’elle a aussi eu lors de notre première rencontre.

Je la trouvais belle. Ce qu’elle projetait était beau. Ses yeux, sa bouche, son cou jusqu’au début de ses seins. Mais plus encore, elle était belle de l’âme.

Je me sens bien près de toi. J’ai aimé follement ces moments trop rares que tu m’as consacrés. Je suis presque remonté sous la neige pour toi et j’aurais passé toutes ces soirées avec toi, dans tes bras à écouter de la musique jusqu’au bout des morceaux.

Mais je connais aussi ta vie et comment tu la partages. Et trop respectueux de ton intimité, je me suis contenté d’une soirée. Malheureusement, je me suis éclipsé comme un voleur parce que je souffrais avec cette impression trop douloureuse de ne pas recevoir ce que j’espérais. Pas forcement du sexe, mais de la tendresse, des caresses, un regard chaleureux, une complicité. Tu n’étais pas avec moi. Tu n’es plus avec moi depuis un autre samedi. Laissons passer le temps adoucir le goût d’un rendez-vous manqué. Je ne t’en veux pas. Je t’aime trop pour ça. Et qu’est-ce que je donnerais pour savoir comment te rendre heureuse.

Tu le sais aussi bien que moi, je vais continuer la quête d’une personne qui saura m’aimer. Comme je vous ai aimé. Et toi tu seras toujours parmi ceux et celles que je veux garder près de mon coeur.

Le coup de fil du lendemain est encore mieux. Le trouble m’envahi. Je ne parlerais pas du coup de fil suivant parce que celui là, je ne sais pas comment en parler sauf pour dire que je n’en suis pas encore tout à fait remis.